Contenido
- Espere hasta que se sienta tranquilo
- Considere el objetivo de la conversación
- Edúcate tu mismo
- Elija un buen momento para hablar
- Empiece la conversación
- Utilice "yo" en lugar de "usted"
- Comparte tus miedos
- Haga preguntas abiertas
- Sea un oyente activo
- Sea empático
- Acordar metas comunes
- Ofrezca apoyo práctico
- Sepa cuándo terminar la conversación
- Revise la conversación en otro momento
Antes de lanzarse a una conversación difícil, invierta algo de tiempo en pensar cómo va a redactar su mensaje. Es mucho más probable que una discusión bien planificada sea bien recibida.
Espere hasta que se sienta tranquilo
El asunto que desea discutir probablemente sea urgente, pero eso no significa que sea una emergencia. Espere a mantener la discusión hasta que esté lo suficientemente calmado para hacerlo de manera significativa.
De lo contrario, su pasión por el tema puede hacer que diga cosas que no son útiles y puede dañar su relación. Espere hasta que esté lo suficientemente calmado como para sacar el tema sin gritar, hacer acusaciones o decir cosas que es mejor no decir.
Considere el objetivo de la conversación
Dedique algún tiempo a pensar por qué desea mantener la conversación. Comprender mejor tus emociones te ayudará a avanzar de la mejor manera posible. Sea honesto consigo mismo acerca de sus miedos.
Por ejemplo, ¿tiene miedo de lo que puedan pensar otras personas si continúa permitiendo que sus padres ancianos vivan solos? ¿O tiene miedo de no poder brindarles suficiente ayuda si se quedan solos?
Asegúrese de ser honesto consigo mismo acerca de sus intenciones, necesidades y objetivos para la conversación. Considere cómo sería un resultado ideal, pero reconozca que no puede obligar a nadie a adoptar su punto de vista ni a realizar los cambios que sugiere.
Edúcate tu mismo
Tómate un tiempo para informarte sobre el tema también. Si se trata de un tema controvertido, esté dispuesto a mirar la evidencia del otro lado; esto no es para armarse para poder argumentar mejor, sino para comprender verdaderamente el punto de vista de la otra persona.
Ya sea que decida realizar una investigación en línea o comunicarse con otras personas que puedan relacionarse con el tema, tome medidas para obtener más información.
También puede buscar personas que hayan pasado por circunstancias similares. Por ejemplo, puede resultarle útil hablar con otras personas que han mantenido conversaciones similares con sus seres queridos. Pregúnteles qué partes de la conversación salieron bien, qué partes no salieron bien y si tienen alguna sugerencia para usted.
Elija un buen momento para hablar
Mantenga la conversación en persona si puede. Una llamada telefónica, un correo electrónico o un mensaje de texto no te permitirán leer el lenguaje corporal de la otra persona, y ellos no podrán leer el tuyo.
Es vital que la otra persona sepa que viene de un lugar de preocupación, no de ira o disgusto. Sentarse cara a cara puede ayudarle a transmitir ese mensaje.
Mantenga la conversación en un lugar cómodo cuando tanto usted como la otra persona tengan suficiente tiempo para hablar. Para algunas discusiones, un restaurante o lugar público puede ser apropiado. Para otras conversaciones, puede ser necesaria más privacidad. Es posible que desee mantener la conversación en su casa o en la casa de la otra persona.
No inicie la conversación a menos que tenga mucho tiempo para hablar. Lo último que quiere hacer es ventilar sus preocupaciones y luego salir corriendo por la puerta. Tampoco querrás llegar a la mitad de una discusión solo para descubrir que la otra persona tiene que irse.
Si tiene que terminar la conversación antes de tiempo por cualquier motivo, deje en claro que desea volver a visitar la conversación.
Empiece la conversación
Ya sea que se sienta incómodo por mencionar el tema o que sepa que es probable que sus pensamientos no sean bien recibidos, es difícil saber cómo iniciar la conversación.
A veces, la mejor manera de iniciar una conversación delicada es relatarle el problema. Empiece por decir algo como: "He estado pensando en obtener un seguro de atención a largo plazo. ¿Tiene seguro de cuidados a largo plazo? " Luego, puede iniciar una conversación sobre la atención domiciliaria versus la vida asistida.
Esta puede ser una buena táctica si el problema no es particularmente urgente. Trae el tema a colación pero no es conflictivo.
Para otros temas, puede que simplemente reconozca lo difícil que es hablar de ellos. Diga algo como: “Esto es muy difícil para mí mencionarlo. Pero, ha habido algo en mi mente últimamente y no creo que sería un buen amigo si no te lo hiciera saber ".
También puede encontrar que su mejor opción es invitar a la otra persona a compartir su opinión primero. Podrías decir algo como, "Realmente me gustaría hablar contigo sobre tu decisión. Pero primero, me gustaría comprender mejor en qué consistió la toma de su decisión ".
Utilice "yo" en lugar de "usted"
Haga de la conversación una discusión, no un debate. Discutir sobre consejos médicos o cuestiones políticas no te llevará a ninguna parte. La mejor manera de convertirlo en una discusión es usar declaraciones en "yo". Comenzar oraciones con frases como, "Creo que ..." y "Me preocupa ..." abre una conversación.
En lugar de decir algo como: "Ya no puedes preocuparte por papá. Necesita ir a un hogar de ancianos ", diga," Me preocupa que papá necesite más ayuda ".
Decir "tú" suena acusatorio y probablemente pondrá a la otra persona a la defensiva. Con el enfoque "yo" o "nosotros", es difícil para la otra persona discutir cómo se siente o qué piensa.
Considere su tono de voz. Asegúrese de no parecer condescendiente o arrogante. Haga un esfuerzo especial para demostrar que le importa.
Comparte tus miedos
Evite declaraciones vagas y generales como: "Los estudios demuestran que cuanto mayor es, más probabilidades hay de sufrir un accidente automovilístico, por lo que debe dejar de conducir".
En su lugar, especifique por qué está preocupado. Di algo como: "Me temo que si sigues conduciendo, podrías tener un accidente y suicidarte o matarte a otra persona. Me preocupa la cantidad de problemas que ha tenido al volante últimamente ".
Si bien no debe exagerar los riesgos que enfrenta la otra persona, sea sincero sobre las posibilidades que la otra persona podría enfrentar. Ya sea que tenga miedo de las consecuencias legales, sociales, financieras, psicológicas o de salud física, comparta sus temores.
Haga preguntas abiertas
Si usted es el único que habla, su conversación se convertirá en una conferencia. Y nadie quiere escuchar un sermón de su ser querido.
Invite a la otra persona a compartir sus pensamientos haciéndole preguntas abiertas. Simplemente puede preguntar: "¿Qué opinas de todo esto?" Si la persona parece que aún no está lista para cambiar, pregúntele cómo sabría cuándo estaría lista para cambiar.
A continuación, se muestran algunos ejemplos de preguntas para evaluar la preparación de alguien para el cambio:
- "¿Cómo sabría cuándo es el momento de dejar de fumar?"
- "¿Cómo reconocería cuándo es el momento de mudarse a un centro de vida asistida?"
- "¿Existe alguna circunstancia que le haga considerar hacerse ese examen médico?"
- "¿En qué momento estaría preocupado por su presión arterial alta?"
- "¿Cuándo sabría que ya no es seguro conducir?"
Hacer este tipo de preguntas puede ayudarlo a comprender mejor el pensamiento de la otra persona. También puede ayudarles a aclarar las circunstancias en las que podrían reconsiderar.
También puede ayudar a la otra persona a evaluar las posibles consecuencias negativas que podría enfrentar si no toma medidas. Aquí hay algunos ejemplos de preguntas:
- "¿Qué crees que podría pasar si sigues fumando?"
- "Si tú y papá se quedan viviendo en casa, ¿qué crees que pasará?"
- "¿Le preocupa que pueda haber consecuencias por no vacunarse?"
A veces, es mejor que la otra persona identifique las consecuencias negativas que podría enfrentar. Entonces, en lugar de enumerar todos los riesgos que enfrentan, pídales que identifiquen sus preocupaciones.
Sea un oyente activo
Esté dispuesto a escuchar las preocupaciones, miedos y frustraciones de la otra persona. No interrumpa y no intervenga en desacuerdo.
Asegúrese de escuchar realmente lo que dice la otra persona. En lugar de desconectarse de lo que dice su ser querido para que pueda elaborar su refutación, concéntrese en tratar de escuchar realmente.
Tenga cuidado de evitar el lenguaje corporal que muestre que está desinteresado o molesto (como poner los ojos en blanco).
Haz contacto visual con la persona. A veces, asentir con la cabeza también puede mostrar que está escuchando.
Lo más importante es reflejar lo que escuchas. Di cosas como: "Entonces, lo que te escucho decirme es que ahora mismo estás contento con la forma en que están las cosas. Sientes que estás a salvo. Pero así es como sabría cuándo las cosas tendrían que cambiar ... "
Luego, permita que la otra persona aclare u ofrezca más información.
Sea empático
Muestra empatía por el otro individuo. Reconozca lo difícil que debe ser tomar una decisión difícil o lidiar con una situación.
Valide los sentimientos de la otra persona diciendo cosas como: "Estoy seguro de que es frustrante escuchar cosas como esta" o "Sé lo importante que es esto para ti".
Acordar metas comunes
Independientemente de las diferencias que tenga, busque puntos en común. Es muy probable que usted y la otra persona tengan el mismo objetivo final, solo que tienen diferentes medios para lograrlo.
Podrías decir cosas como:
- "Los dos realmente amamos a papá y queremos que tenga la mejor calidad de vida posible".
- "Los dos nos preocupamos por el bienestar de nuestra hija y nos apasiona ayudarla a estar lo más saludable posible".
- "Ambos queremos que seas lo más independiente posible durante el mayor tiempo posible".
Recapitular el hecho de que ambos tienen un objetivo común puede ser un recordatorio útil de que no es necesario que luchen entre sí. En cambio, pueden trabajar juntos para lograr sus objetivos.
Ofrezca apoyo práctico
Ya sea que desee que su hermano se someta a pruebas médicas o que sus padres dejen de conducir, ofrezca apoyo práctico si la otra persona está preocupada por algo específico.
Haga preguntas como, "¿Qué se interpondría en el camino de tomar su medicamento a tiempo?" o "¿Cuál sería la parte más difícil de no tener un automóvil?" Luego, puede ofrecerse a ayudar a resolver esos problemas.
Dependiendo de la situación, puede resultarle útil ofrecer apoyo práctico diciendo cosas como:
- "Me complacerá programar una cita para usted solo para que podamos obtener más información".
- “Puedo ayudarlo a resolver el problema del seguro. ¿Le gustaría que hagamos la llamada juntos para obtener más información? "
- "Podríamos hablar juntos con un abogado solo para recopilar más información sobre lo que le pasaría a su casa si ingresara en un asilo de ancianos".
- "Puedo ayudarlo a configurar los servicios para que pueda obtener más ayuda en la casa".
- "Vamos a recorrer las instalaciones juntos. No tenemos que tomar ninguna decisión en este momento, pero visitar un centro de vida asistida nos dará una mejor idea de nuestras opciones ".
- "Puedo hacer arreglos para llevarlo a sus citas y le enseñaré cómo usar un servicio de reserva de transporte que puede ayudarlo a hacer mandados".
Ofrézcase para hacer algo que pueda hacer que la vida de la otra persona sea un poco menos desafiante. Eso puede significar la resolución de problemas, la lluvia de ideas u ofrecer sus servicios para ayudar. Su apoyo puede marcar una gran diferencia en la voluntad de la otra persona de dar un paso adelante.
Sepa cuándo terminar la conversación
Si la conversación se vuelve demasiado acalorada, decida dejar de hablar de ella. Si sigue presionando hacia adelante, puede dañar la relación.
Es posible que deba dejar en claro que, sobre todo, aún desea tener una relación, incluso si no está de acuerdo con un tema importante. Diga algo como: "Me temo que si seguimos hablando de esto ahora mismo, podríamos decir cosas que podrían lastimarse mutuamente".
Revise la conversación en otro momento
No espere que alguien cambie su comportamiento o acepte algo diferente después de una sola conversación. Puede ser necesaria una serie de conversaciones para ayudar a alguien a aceptar un problema o comprender mejor sus elecciones.