Contenido
- Estrategias generales
- No querer ser cuidador
- Comentarios hirientes
- Falta de apoyo adicional
- Interrupciones o distracciones
- Expectativas poco claras (o poco realistas)
No todas estas conversaciones se desarrollan sin problemas. A veces surgen cosas que no anticipamos. Evite la falta de comunicación o los sentimientos heridos aprendiendo a recuperarse de los contratiempos inesperados de la conversación.
A continuación, presentamos algunos problemas comunes que pueden hacer fracasar las discusiones sobre el cuidado del cáncer y lo que puede hacer o decir cuando sucedan.
Estrategias generales
Independientemente de los problemas que surjan, existen algunas estrategias generales que puede utilizar para ayudar a que las conversaciones difíciles se desarrollen sin problemas.
Trate de mantener la calma
Necesita una cabeza sensata para expresarse con claridad y escuchar verdaderamente lo que la otra persona tiene que decir. Si puede, intente posponer las conversaciones cuando esté molesto o aléjese por un minuto para poder respirar profundamente y calmarse.
Sepa lo que necesita
Es más fácil mantener una conversación enfocada si tienes un objetivo en mente. ¿Qué espera obtener de la discusión? ¿Hay alguna decisión en particular que deba tomarse o un próximo paso para identificar? Antes de hablar con alguien sobre la prestación de cuidados, concéntrese en 1 o 2 cosas que le gustaría compartir, discutir o decidir. Por ejemplo, si está agotado o abrumado, piense en las cosas específicas que necesita que sucedan para que pueda recargar energías o administrar mejor sus responsabilidades.
Haz algo de trabajo de preparación
Si no está seguro de cómo se desarrollará la conversación, pídale a alguien que haya pasado por ella que comparta su experiencia u ofrezca sugerencias. Investigue un poco sobre lo que debe esperar y lo que podría ser útil aprender al iniciar la conversación. Por ejemplo, si desea hablar con su ser querido con cáncer sobre la contratación de un asistente de salud en el hogar, lea los pros y los contras, y piense en las preguntas que podrían querer responder antes de tomar una decisión.
Pregunte (y escuche) su opinión
Incluso si cree que sabe lo que debe hacerse, involucrar a la otra persona en el proceso de toma de decisiones puede reforzar el hecho de que está en el mismo equipo. Haga preguntas abiertas como "¿Cómo se siente al respecto?" o "¿Qué crees que sería mejor?" Y tenga la mente abierta cuando respondan. Es posible que encuentren juntos soluciones que ninguno de los dos hubiera pensado por su cuenta.
No querer ser cuidador
No todos los cuidadores decidieron activamente serlo. Según un informe de 2015 publicado por AARP, aproximadamente la mitad de los cuidadores no remunerados encuestados en los Estados Unidos dijeron que sentían que no tenían otra opción en la decisión. Quizás como era de esperar, esto fue más común entre quienes cuidan a alguien cercano, como un padre o pareja.
Asumir la tensión física, emocional y, a veces, financiera de cuidar a su ser querido, especialmente si no sentía que tenía algo que decir al respecto, puede afectar su bienestar físico y emocional. En ese mismo informe de AARP, la mayoría (53 por ciento) de los cuidadores que no sentían que tenían otra opción cuando asumieron el rol dicen que experimentaron altos niveles de estrés emocional, en comparación con solo el 38 por ciento de los cuidadores en general.
Cuando no quiere ser un cuidador, incluso hablar sobre las tareas y responsabilidades del cuidador puede resultar frustrante. Y entrar frustrado en cualquier conversación puede aumentar la tensión para todos los involucrados.
Antes de hablar sobre el cuidado del cáncer con alguien más, puede ser útil hacer una pausa y preguntarse: ¿Por qué no quiere ser cuidador? ¿Es porque estás abrumado? ¿Es demasiado compromiso de tiempo? ¿Ver a su ser querido experimentando cáncer es demasiado angustioso para usted? Sea honesto consigo mismo porque la forma en que responda podría afectar su forma de proceder.
Si está agotado o no tiene suficiente tiempo, dígaselo a su ser querido más temprano que tarde para que puedan idear un plan juntos sobre quién más puede ayudar y cuándo. Si tiene dificultades para ver a su ser querido pasar por el tratamiento o la transición a un hospicio, hable con su oncólogo sobre los grupos de apoyo o los profesionales de la salud mental que podrían ayudarlo.
Encontrar una solución por adelantado puede facilitar las discusiones en el futuro.
Qué decir
“Antes de que hablemos de esto, necesito hablarles sobre algunos desafíos que estoy teniendo al administrar mis deberes de cuidado. Realmente me gustaría conocer su opinión sobre dónde podemos buscar ayuda ".
Comentarios hirientes
El cuidado de una persona con cáncer conlleva muchos altibajos. A menudo es una experiencia emocional y estresante y, a veces, las cosas se calientan. Se dicen cosas malas. Las frustraciones se desahogan. Ambas partes pueden alejarse tambaleándose y heridas. Aprender a recuperarse de estos comentarios, ya sea que los haya dicho o ellos, puede ayudarlo a mantenerse enfocado en el tema en cuestión.
Aquí hay algunos consejos que debe tener en cuenta cuando las cosas se pongan feas:
- Si tú dijo algo hiriente: Pedir disculpas. Reconoce que lo que dijiste fue hiriente y di que lo sientes. Luego perdónese y comprométase a hacerlo mejor en el futuro. Es posible que su ser querido necesite un poco de espacio para recuperarse. Déjelos tenerlo.
- Si ellos dijo algo hiriente: No tome represalias. Lo que dijeron podría tener más que ver con ellos que tú. Trate de ver las cosas desde su perspectiva y no lo tome como algo personal. ¿Por qué podrían estar atacando? ¿Podrían estar cansados o frustrados por otra cosa? Puede ser que la discusión que está teniendo no sea la que necesita en este momento.
Qué decir
"Sé que estás pasando por mucho. Yo también estoy sintiendo el estrés. Creo que deberíamos dar un paso atrás y hablar sobre lo que acaba de pasar ".
Falta de apoyo adicional
Incluso cuando sienta que tiene una opción, las responsabilidades de brindar cuidados pueden resultar abrumadoras, especialmente cuando no cuenta con ningún apoyo adicional.
Los cuidadores de cáncer tienden a hacer malabarismos con más responsabilidades que otros tipos de cuidadores no remunerados, a menudo hablando con los proveedores de atención médica, programando citas y lidiando con problemas de facturación o seguros además de cualquier cuidado personal que puedan brindar. Sin embargo, solo alrededor de la mitad de los cuidadores informan haber recibido ayuda adicional no remunerada de otros amigos o familiares, lo que deja a muchos cuidadores primarios como los únicos cuidadores de sus seres queridos.
Esto es particularmente cierto para quienes cuidan a sus parejas. Más de las tres cuartas partes de las personas que cuidan a un cónyuge dicen que no tenían otra ayuda no remunerada y dos tercios no tenían ninguna ayuda remunerada, como un asistente contratado o un servicio de limpieza.
Cuando usted es el que lleva la peor parte de las tareas de cuidado, puede sentirse como si estuviera abordando las cosas más difíciles por su cuenta, incluida la participación en las conversaciones difíciles, como cuándo interrumpir el tratamiento o hacer la transición al hospicio.
Si tiene dificultades para lograr que otros miembros de la familia o amigos cercanos se involucren o estén de acuerdo, traer a un facilitador externo, como un consejero o líder religioso, puede ayudarlo a navegar por conflictos complicados o temas cargados de emociones.
Qué decir
“¿Con quién más crees que deberíamos hablar sobre esto? ¿Qué tipo de aportación o apoyo crees que podrían brindar? "
Interrupciones o distracciones
A veces, las conversaciones no son lineales. La gente se desconecta; las enfermeras entran. Lo que sea de lo que estaban hablando se detiene antes de llegar a una resolución.
Idealmente, esperaría para comenzar una conversación sobre el cuidado del cáncer hasta que sepa que tendrá tiempo para terminarla. Pero la vida no es perfecta y no siempre es fácil predecir cuándo o cómo se interrumpirá una discusión.
Si siente que la persona con la que está hablando se ha dado cuenta o está distraída, no intente forzarlo, especialmente si está tratando de tomar una decisión sobre algo importante. Si bien los temas relacionados con la prestación de cuidados suelen ser urgentes, rara vez son una emergencia. Haga una pausa en la discusión y revísela cuando la otra persona pueda prestarle toda su atención.
Qué decir
“Este podría no ser el mejor momento para tener esta discusión. ¿Por qué no lo intentamos de nuevo en un rato? "
Expectativas poco claras (o poco realistas)
Podrías entrar en una conversación con una idea de cómo irán las cosas, solo para encontrarte enfrentando retrocesos o suposiciones que no anticipaste. Quizás lo que pensabas que sería una decisión simple sea más complicado para la otra persona. Tal vez esperaban que recopilaras información que no sabías que era tu responsabilidad. O tal vez otros tienen una idea diferente de cómo o cuándo se tomarán las decisiones, quién las tomará o si están grabadas en piedra una vez que se decidan.
Si, por alguna razón, no está en sintonía con la persona con la que está hablando, puede ser útil reconocerlo directamente para poder abordarlo y seguir adelante. Explique con calma cuáles pensaba que eran las expectativas y escuche cuando le digan las suyas. Si las cosas aún no están claras, haga preguntas para aclarar. Una vez que sienta que ambos están de acuerdo sobre qué esperar, retome la discusión o comience de nuevo desde el principio. La conversación debería ser un poco más fluida a partir de ahí.
Qué decir
“Siento que podríamos tener diferentes expectativas sobre cómo saldrá esto. Déjame decirte lo que pensé que sucedería, y luego me gustaría escuchar tus pensamientos y expectativas para que podamos estar en la misma página ".